Четверг
28.03.2024
20:10
Приветствую Вас Гость
RSS
 
САЙТ УЧИТЕЛЯ НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ КАРАСЕВОЙ ЯНЫ ЕВГЕНЬЕВНЫ
Главная Регистрация Вход
Каталог статей »
Категории

Меню раздела
Полезно прочитать [13]

Друзья сайта
Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

Главная » Статьи » Полезно прочитать

Наказывать или нет?
Интересная статья Виктора Кагана, психотерапевт, доктор медицинских наук в журнале Psychologies .

      Наказывать детей или не наказывать? Об это уже столько перьев стерто, что вряд ли я смогу что-то новое сказать. Но вот столкнулся с мнением коллеги: «Родители наказывают ребенка, потому что хотят, чтобы он стал лучше; ребенок думает, что родители наказывают, потому что он плохой. Для того чтобы его разубедить, и оказывается необходимой психотерапия – много лет спустя...»

Звучит почти как афоризм. Но «aфоризм – это полуправда, сформулированная таким образом, чтобы сторонников другой половины хватила кондрашка», заметил знаменитый афорист. Слова коллеги, спасибо ему, вызывают желание покрутить в руках монетку проблемы и посмотреть на обе ее стороны.

Каждый психотерапевт знает, как много проблем взрослых корнями уходит в детство. События детства, и особенно связанные с родителями как главными фигурами жизни ребенка, создают ту канву, по которой родившимися в связи ними переживаниями вышиваются узоры дальнейшей жизни. Именно переживаниями событий, а не самими событиями; это касается и ребенка, и наказывающих: их восходящие к собственному детству переживания определяют смысл, цели, стиль наказания.

Что означает родительская мотивация наказания: «Хочу, чтобы он(а) стал(а) лучше»? Как минимум – что ребенок недостаточно хорош. Психолог скажет о непринятии ребенка таким, какой он есть. «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу» – слова песни точно приложимы к установкам родителей, наказывающих за отклонения от придуманного ими и, на их взгляд, идеального ребенка. Но это тупиковый путь: никому еще не удавалось вырастить из льва кролика и наоборот. Цена его – постоянные конфликты.

      И ребенок улавливает эту неудовлетворенность, это отвергание. Не быть таким, какой он есть, означает для него «не быть», и наказание становится знаком того, что он плохой, с вырастающим из этого страхом лишиться родителей, остаться одному. Ответная реакция – коктейль из снижения самооценки и самоуважения, протеста, агрессивных чувств в адрес родителей, которых он одновременно любит, чувства вины за то, что «он плохой», и за «нехорошие» чувства в адрес родителей и т.д. Он пытается достичь какого-никакого душевного комфорта, старается «быть хорошим», но получает все новые и новые наказания, так как его идеальный портрет и у родителей довольно расплывчат, а уж он-то его вообще не представляет и то и дело попадает впросак.

     Надо ли говорить, что это путь формирования не только невротических симптомов, но и невротической личности с множеством проблем в будущей жизни? Говорят, что он диктуется родительской любовью к ребенку. Может быть, но он далеко за границами любви, помогающей ребенку развиваться.

      Могу ли я как психотерапевт убедить проделавшего в детстве этот путь взрослого в том, что родители вовсе не имели в виду, что он плохой, а действовали из любви к нему? Причем так убедить, чтобы невротические симптомы и проблемы оставили его. Задача нереалистичная. Шрамы на душе – как шрамы на теле, они не исчезают от изменения мнения о причинах их появления. Какое у меня право убеждать пациента в том, что неизвестные мне его родители много лет назад не имели в виду, что он плохой? И не моя это задача как психотерапевта – в чем-то убеждать пациента. Моя задача – помогать ему распутывать годами запутывавшийся клубок его переживаний, добираться до тех из них, с которых все и начиналось, осознавать остававшееся неосознанным и разрешать те внутренние конфликты, из которых его беды росли.

      Возвращаясь к наказанию, замечу, что оно может и должно быть не ломающим душу, а помогающим ребенку в освоении жизни методом проб и ошибок. От всех ошибок мы его не предохраним, да и учат они многому. Но помочь делать и повторять их поменьше, при этом учась у них, можем. Это предполагает не «я хочу, чтобы ты был лучше», а принятие ребенка таким, какой он есть, с тем, чтобы наши реакции были обращением к его способностям и внутренним ресурсам. На таком пути и способы наказания, и их восприятие ребенком иные, не говоря уже о том, что родительство оказывается не изнурительной дрессировкой, а радостью.

Категория: Полезно прочитать | Добавил: Учительница (03.02.2014)
Просмотров: 607 | Комментарии: 4 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Поиск

Минута час бережет


Copyright MyCorp © 2024
Создать бесплатный сайт с uCoz